!Que pare el taxi, que nos bajamos!

Ayer cuando volvía de la reunión con TooWonder en el taxi, nos paso una de esas cosas surrealistas que suelen acontecerme. Resulta que le decimos al taxista que nos deje en el número 20 de la calle. Pues bien. Vemos que cuando va a llegar al 20 va frenando poco a poco y de buenas a primeras acelera y se mete en un túnel.
- Oiga, que vamos al número 20.
- Ya, ya, si os he oido.
- Pero es que el 20 ya se ha quedado atrás. Dejenos por aquí.
- !Que va! El 20 es más abajo, al final de la calle.
- Pero que no! Que el 20 lo hemos pasado hace un rato.
- Tranquilos, tranquilos, que yo conozco esta zona y el 20 cae más abajo, pasada la estación de metro.
- !Que no hombre! Que trabajamos en el 20 y ya se lo ha pasado.
- El 20 esta más abajo, ya lo vereis.
A todo esto, mi oficina ya se había quedado a tomar viento de lejos. TooWonder y yo estabamos tan flipados que nos miramos en plan "nos ha tocado un taxista psicopata, pa variar". Hasta que se me inflaron las narices y le grite.
- !Que pare aquí mismo!!Ya! Que nos vamos andando...
Y dice el cabrón.
- Ya les paro. Es que como insistíais con el 20...
Cuando nos bajamos ibamos ya por el 144, con lo que nos toco un pedazo de paseo hasta el trabajo. Tengo una suerte loca con los taxis.
Por la tarde estuve con Benny de cervecitas y racioncitas, que es lo más sano que hay despues de estar tirao en el sofá los sabados por la tarde. Intentamos planificar la tarde-noche de hoy, pero fue imposible. O la gente no daba señales de vida o teníamos los planes totalmente cruzados. Además Benny tiene últimamente una agenda que ni la de ZP. Si Dios no lo remedia, esta tarde lo veo cocinando como un loco para el cumple de mañana. Porque mañana vuelve a celebrar el cumple otra vez, pero con sus amigos. Esto va a durar más que la obra el Escorial. Tres celebraciones llevo, que se dice pronto. Hablando anoche con mi hermana por teléfono sobre esto me decía:
- ¿Que teneis pensado este finde?
- Mañana celebramos el cumple de Benny con sus amigos.
- Con retraso, no?
- ¿El cumpleaños o sus amigos?
Y podeis imaginaros cuan inocentiiiisimas eran mis palabras y que poquito veneno llevaban(poquito, poquito)...

Más allá del cotilleo: confiesa, confiesa...

Ya he vuelto. Y creía que no lo hacía !No sabeis que trajín de una reunión a otra! El caso es que ayer no dejaban de venirme a la cabeza cosas para escribir, pero no me decidía por ninguna, hasta que un amiguete (?) me ha inspirado como Dios manda. ¿Os acordais de la pareja de A y de B que me comentaba Benny que habían cortado? Pues mi amiguete es la A.

Una de las sensaciones más cabronas y que más te reconcome por dentro es esa que te da cuando tú sabes algo de otra persona, generalmente algo chungo, pero quieres que te lo diga ella misma para deleitarte escuchándolo (y correrte vivo, según el caso...) y poderlo contar después a todo quisqui. Pues eso me ha pasado a mi. Os describo la situación.
Yo: Hombre, A, ¿Que tal estás?
A: Muy bien. Acabo de volver de vacaciones.
Yo, con toda la intención del mundo y una sonrisa muy dulce: ¿Y que tal te va con B?
A: Ufff! Bien.
Yo, manteniendo la sonrisa forzada: ¿Pero bien, bien o bien?
A: Bien... Bueno.
Yo: Bueno, que? Teneis algún problemilla?
(Si habeis cortado, que lo sé yo, confiesa que te ha dejao tirado como a una colilla)
A: Bueno el está un poco tenso últimamente
(Si, si, tenso... lo que está es otra vez en el mercado)
A: Pero yo estoy muy tranquilo, sin agobiarme (¿tranquilo? resignado diría yo... ya mismo estas echando mano de la agenda para llamar a tus amigos abandonados)
Yo, mordiendome la lengua: Pero vamos, que seguís juntos y eso.
A: Nos estamos conociendo (y una mierda!, vosotros os habeis conocido ya todo lo que os vais a conocer en la vida), asi que no te puedo decir nada. Vamos sin prisa.
(!Sin prisa!!Sin prisa! !Falso ajqueroso! !Si habeis cortado hace un mes!)
Yo, con la vena de la frente supergorda: Bueno, lo importante es que al final pase lo mejor para los dos... Y tampoco hay que agobiarse cuando las cosas se ve que no van a salir bien, verdad?
A: Eso digo yo.
Yo, buscando la recortada y sin dejar de sonreir: Pues me alegro que todo vaya adelante y poquito a poquito.
A: Pues eso.
Ese Pues eso me suena a: No hay más declaraciones, así que paso de seguir con un interrogatorio tan absurdo y que tan pocas satisfacciones me ofrece. De modo que me despido sin inmutar mi sonrisa de Maria Teresa Campos y me largo sorprendiéndome a mi mismo, de lo falsa que es la gente hasta con sus amigos y de lo cabrones que pueden ser los amigos cuando quieren enterarse de algo. Estan claras dos cosas. Primera, que A y yo no somos amigos y segunda, que la relación de A y B ha pasado a mejor vida de muy malas maneras o peor. Como te lo estoy contando.

A tomar viento los planes: misterdj rumbo a Rio

Me acabo de enterar de que mañana me toca ir a Bilbao (lo de Rio era por la peli de Marisol, sol,sol) a una reunión superimportante. Con lo que se me han jorobado todos los planes que tenía. Así que despues de hacer malabarismos para quedar con la gente, me parece que entre pitos y flautas, este finde va a empezar el jueves en vez del viernes, porque se me han amontonado las cervecitas de hoy y las de mañana. Y por un lado esta mu bien, pero por otro es un estrés dequetecagas !Si todavía hay globos sin explotar dando vueltas por mi casa! !MariPi llevate otra vez los globos por Dios, que me están invadiendo! Estoy por dejarlo todo como está y montar otra fiesta el viernes para aprovechar el chiringuito que hay montado... No sé, no sé...es cuestión de planteárselo. No que si me lo planteo, lo hago, que lo sé yo.

Por cierto que mañana no escribiré por lo de la reunión, pero el viaje con mis compis dará mucho de sí seguro, así que ya os mantendré informados. Nos vemos el jueves!!

Bienvenidos a esta nuestra comunidad (la mía, vamos)

Últimamente me esta pasando mucho. Salgo del curro completamente convecido de ir a comprarme algo, y a medida que me acerco a la tienda en cuestión, me voy arrepintiendo como un cobarde. Asi que cuando llego, miro el escaparate, pienso que con ese dinero puedo comprarme otra cosa, y paso de comprar nada (ni lo uno, ni lo otro). Ayer salí como loco por comprarme un bolso pequeño como el que le regalé a Benny para su cumple, de estos de bandolera para llevar las cosas al trabajo !Si, si, esta vez me lo compro! Al final acabe en el superchino comprando cuadernos y gomas de borrar, que me hacian falta desde hacía tiempo. El bolso se lo pedire a los reyes. !Por qué no me darán ataques consumistas como a todo el mundo!!Por qué a veces parezco una maruja de las de toda la vida!!Que sinvivir!!Que desasosiego! Pues eso, que compré cuatro cuadernos en el chino de Fuencarral y andando pa casa que chutamos.

Demostrado: nueve de cada diez personas que viven en mi bloque, entienden. Ayer se me despejó la duda con el vecino de enfrente cuando recibió con un beso a otro chico. ¿Que como lo vi? Momento mirilla total. Ahora estoy descubriendo esa atracción magnética que tiene la mirilla y que me había negado a creer que existía. Claro, como antes vivia en sitios en los que solo se veía una pared, pues eso, que no le veía la gracia y creía que era cosa de abuelas. Pero ahora que diviso toooodo el pasillo, le estoy encontrando su punto !Es un mundo! No, no es que haga eso de las viejas solteronas de salir corriendo de puntillas y bajar el volumen de la tele en cuanto oyen la puerta de la calle. Lo que pasa es que como mi casa es muy de trasiego, pues no me fio de quien entra y de quien sale, y a ver, como se va a cerciorar uno si no es con la mirilla?

Pues nada, que me veo haciendo junta extraordinaria de vecinos por el día del Orgullo. ¿Como será la primera junta de mi bloque? ¿La haremos en un apartamento (porque con lo chicos que son no cabemos ni de coña) o en el Polana? Lo mismo hasta hacemos pandilla, porque a 30 años no llegamos ninguno y viviendo al lado de la zona de marcha, pues ya me contarás. La única hetera por ahora es la azafata del 2ºA. !Pues de mariliendre! Y el resto de apartamentos ya veremos cuando se vayan llenando. !A lo mejor hasta montamos fiestuquis en vez de juntas! No sé, no sé...

Por cierto que ayer, sin previo aviso, no hubo Empujadas (termino descaradamente copiado de uno de mis blogs favoritos, el de Peibols) y regresaron otra vez los pesaos del CSI resolviendo crímenes de formas totalmente surrealistas y absurdas. Con lo que me gustaba a mi Jessica Fletcher y lo bien que pillaba a los asesinos sin tantos microscopios y ordenadores. Que tiempos aquellos!! !Como molaba ver la tele cuando tu mismo podías deducir quien era el asesino! Porque a ver quien tiene cojones de decir ahora: yo creo que el asesino es el camarero pelirrojo, que como tiene acento vietnamita y en Camboya hay una variedad de polen que reacciona al mojarse con el vino de la baja California produciendo dioxido de carbono en mayor proporción que el cactús con el que aporrearon a la muerta hasta matarla, pues esta claro que, por el analisis espectroscópico del aire, tuvo que ser el, que para eso aparecía en el video de seguridad con una copa de tintorro en la mano... Y te quedas tan pancho.

Vamos a tomarnos un tiempo

Me contaba Benny sobre una pareja amiga nuestra, que el miembro A de la pareja le había dicho al miembro B que mejor se tomaban un tiempo para relajarse y ver las cosas con "perspectiva". Benny, como todavía tiene fé en la raza humana, cree que esa frase quiere decir lo que dice, pero !que coño va a decir eso! Todos sabemos que cuando alguien te dice "necesito tomarme un tiempo" quiere decir en realidad "lo dejamos, quiero tirarme a otro, pero como no se si va a salir bien la cosa, prefiero que sigas a mano para un momento de necesidad". Y santas pascuas. Lo que pasa es que somos muy dados a las frases diplómaticas cuando cortamos, hombres y mujeres, cada uno a su estilo. Ejemplos superhabituales de coletillas más falsas que Judas son:

No es por tí, es por mi. Significa: Es por tí, que básicamente no me gustas

Es que yo te quiero como amigo. Significa: No me acostaba contigo ni harto de vino

Es que te quiero como a mi hermano. Significa: !Tu! !Acostarte tú conmigo! !Que me meo toooa!

Creo que entre nosotros ya no hay pasión.Significa: me estoy tirando a otra

Me agobia pensar en el futuro. Significa: me veo contigo dentro de tres años y me dan nauseas y depresión al mismo tiempo

No soy un buen chico para ti. Te mereces algo mejor que yo. Significa: me merezco algo mejor, tu buscate la vida como puedas

No estoy preparado para una relación estable. Significa: hasta aqui hemos llegado, que lo sepas

Me da miedo el compromiso. Significa: me apetece un huevo tirarme a alguien que no eres tú precisamente

Creo que es mejor tomarnos un respiro. Significa: !Que si! Que estoy loquito por tirarme a otro, pero tu no te vayas muy lejos por si el apretón!

En fin, que así no se puede ir por la vida. Menos mal que a estas alturas ya estamos curados de espanto y sabemos de sobra lo que nos están contando cuando nos sueltan una de estas paridas. Lo peor, es que a pesar de eso, en esas situaciones ponemos cara de gilipollas y les contestamos: no te preocupes, lo entiendo, cari. Como si encima nos tuvieramos que sentir culpables de la putadas que nos acaban de hacer. Eso sí, mientras ponemos ojitos de borrego degollado nos estamos cagando en sus muertos y planeando devolvérsela a la primera de cambio. Al final casi nunca lo hacemos, por que somos así de tontos...y porque nunca se sabe cuando nos vamos a ver nosotros mismos diciendo lo de "no eres tú, soy yo..."

Finde cumpleañoso, finde resacoso

Al final el sábado nos juntamos todos en casa a celebrar el cumple de Benny con globos y todo (cortesía de MariPi, que además le regalo una guía chulisima de Grecia). Se echó de menos a la Galleguiña, a la Maña y a ChinoMan (o el hombre karaoke) que al final no pudieron venir. Jo, tampoco apareció - y nos acordamos un montón de ella - pero nos propuso que nos pasasemos luego por su garito en Leganés. Comimos poco - la tarta de almendras de Benny estaba buenísima- y bebimos como cosacos: cerveza a tutiplen, chupitos de absenta (que a pesar de mis temores luego resultaron estar ricos, ricos), cava fresquito y luego ya copazos que te crió hasta que decidimos movernos a algún garito a bailotear. La principal atracción de la noche, además de hablar de hipotecas, fue asomarse por el balcón de mi apartamento a controlar a las putillas que de vez en cuando pasaban por debajo y analizar, partiendonos de risa, la vida de los vecinos de enfrente. Luego empezó la sesión de fotos de Rumanía, que fueron pasando de mano en mano bajo las detalladas explicaciones de Benny. Yo me centré en los chupitos. Así tenía la cabeza al día siguiente! De todos modos, ya empezamos a planear la fiesta de las sandías para las próximas semanas. Casí a las dos decidimos pirarnos y nos metimos en el Toke's, un lugar que no está mal del todo y en el que siempre hay sitio (explicable, perfectamente). Una ronda de copazos y de chupitos y en esto me acorde de llamar a ChinoMan para decirle que se viniera de fiesta. Quedamos en que me daría un toque cuando lleguara a la tienda de Adolfo Dominguez, pero no me lo da. Un rato despues le llamo preocupado !Y no tiene bateria! Suponiendo que se habia vuelto a su casa, me meto en el Toke's otra vez. Suponía mal. Al mismo tiempo ChinoMan daba vueltas intentando encontrar el bar que le había descrito sin encontrarlo. Al final sobrevivimos Benny, MariPi, Purito, Peter y yo.
Nos movemos al Guetto, un sitio por el que habia pasado miles de veces y nunca habiamos entrado porque lo veiamos un poco raro. Como nos invitaban a un chupito, entramos. Estaban poniendo la canción de Barrio Sesamo (como os lo cuento). Y del cruce de cables, nos pusimos a jugar al trivial hasta que chaparon. Y de ahí al Priscilla. Yo no quise beber más. Presentía lo que se avecinaba al día siguiente (una pena que no lo hubiera presentido antes). Aqui ya me plante y decidimos que era el momento de irnos a mimir como los niños buenos. Más que nada porque al día siguiente yo había quedado con toooooda mi familia aquí en Metropolis para comer (paella, para más señas) y no era cuestión de presentarse resacoso y con mala cara (al final, salió bien). Dios sabe lo que me costo. Bueno, Dios y Benny, que es como mi angelito de la guarda pero más guasón y me cuida y me da mimos cuando me paso con la fiesta.
Este post quedaría mucho más completo si los que hicieron el gamberro el sabado dejaran sus comentarios y/o opiniones y tonterías varias. Si, si, es una indirecta !A ver si me escribis un poquito, niños, que me teneis muy abandonado! Y punto en boca, hombre ya!

De cocteles y mezclas

Mañana vamos a celebrar el cumple - aunque fue hace tiempo - de Benny con unos amigos, así que tenemos por delante un montón de compras y de rato cocinando. Por lo menos él, que es el artista culinario. Yo me limitaré a decirle lo rico que esta todo y lo bien que lo hace (que además es verdad!). Por lo pronto, han confirmado asistencia la Rubia, Maripí y su chico, Purito, Peter y Jo. Pero al final aparecerá más gente. Seguro !Además vamos a empezar la botella de absenta que me traje de la Chimbamba!
Voy a hacer un par de combinados ricos, ricos (aunque con poco fundamento...) aprovechando que también hay que darle caña al juego de coctelería. Aún no sé que cocteles voy a hacer, pero al menos uno con absenta está asegurado. He pensado hacer uno con Maracuya y otro con Cava que por lo visto estan riquisimos de la muerte. Ya veremos. El lunes os contaré si esto finalmente degenera en borrachera o si ni siquiera los llegamos a hacer. Aunque la gente está very, very predispuesta...
Por cierto, que si alguien propone combinados, mezclas o chupitos y guarrerias varias, ya puede estar dejando comentarios y a ver si saco alguna idea en claro.

Mandatos divinos

Todavía estoy flipando con la noticia de que un grupo de niñas francesas ha intentado burlar la prohibición del velo en las escuelas poniéndose pelucas encima del susodicho. Sin comentarios. Lo que hacen algun@s para cumplir unos mandatos divinos tan razonables como este. Sin ir más lejos, aquí teneis otro ejemplo, mucho más divertido, de como debe interpretarse al pie de la letra la palabra de Dios.

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y sexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indicaba la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)

"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto Final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los
canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He
intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Levítico 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Levítico 20:14)
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

Otra vez con la apostasía de Cogam

Hoy he vuelto a entrar a la página de Cogam y me he vuelto a encontrar con una nueva campaña de apostasía de la Iglesia Católica. Francamente, cada vez me aburre más esta gente. Ya puse unas cuantas quejas cuando apareció hace unos meses la primera campaña y utilizaron como logotipo una custodia con la Sagrada Forma atravesada por dardos y flechas. Me pareció una imagen desagradable incluso para los no cristianos y sobre todo, poco respetuosa. Lo que más me molesta de estas campañas contra la Iglesia Católica son el poso de cobardía que dejan ver. Yo no soy católico por muchas razones, y de hecho, hace diez años que solicité el documento de apostasía que ahora parece nuevo, aunque finalmente no lo firmé. También por causas personales. Si soy algo, en todo caso, soy cristiano, pero católico no, y no seré yo el que salga en defensa de una institución que no me gusta nada en absoluto. Pero de ahí a esa obstinación de hacerlos nuestros mayores enemigos, hay un abismo. ¿Porqué no se ceban con la religión musulmana como con la católica? ¿No son ellos los que especifican en su libro sagrado como debe ejecutarse a un homosexual? ¿No son ellos los que condenan a muerte y a trabajos forzados a los gays y lesbianas en los paises en los que se rigen por la Sharia? Nuestro mayor enemigo es el que mata, no el que insulta, aunque los dos se merezcan nuestro rechazo. Pero es más facil atacar a quien sabes que no va a responderte ¿Haría Cogam una campaña igual de intensa contra la iglesia musulmana?No. No tienen valor. Y no hablo de la judía, tan homófoba o más que la Católica porque no es representativa por estos lares. Pero igualmente se podría hablar de ellos. Eso sí, en Cogam organizan raves y fiestas que da gusto verlas. Y si no, hay teneis la fiesta del Orgullo, más bonita que la mar.

Estuve a punto hace cuestión de un año de asociarme a Cogam, pero conocerles mejor me hizo alejarme de ellos. Supongo que hacen muchas cosas buenas, pero dudo realmente de sus formas y sus fines en muchos casos.

Este verano he estado de vacaciones en un país en el que las conductas homosexuales están penadas con hasta cinco años de cárcel. Y es un país europeo. Ya no digamos como está la situación en otras zonas del mundo, donde la persecución llega a ser eso: persecución. Da vergüenza volver de sitios donde la gente se juega la vida por ser como es - y sin que puedan hacer nada por cambiarse - y encontrarse con supuestos grupos de lucha por la libertad que ponen todo su esfuerzo en enviar fotocopias firmadas a la Iglesia para borrarse de la lista. Respeto esta campaña, pero debería ser de las últimas de una larga lista de campañas que faltan por hacerse.

Ellos apostatan de la Iglesia, yo por mi parte, apostato de Cogam. No lucha por lo que yo quiero luchar. Por la libertad de todos. Mientras haya un sólo esclavo, la esclavitud seguirá existiendo.

Conversaciones a dos bandas

En mi departamento siempre ha habido dos bandos de trabajadores masculinos. Digamos que nos dividimos en el equipo Casado (la comunidad del anillo) y el equipo Soltero. El primero, mucho más numeroso, esta compuesto por los tipicos casados aburridos de la vida cuyo ranking de temas de conversación podría ser el siguiente:

Futbol. Da igual que sea la Copa, la Liga, los Mundiales o el torneo de alevines de su VillaManrique.

Formula I y en general de coches de muchos, muchos, muchos caballos.

La PlayStation 2

Los serrano - a todos les encaaaaaanta el Fiti

Lo que les obliga a comer su mujer

Lo maniática y neurótica que es su mujer

Creo que he usado mal la palabra ranking. No es que sean los temas de conversación más frecuentes, que va, !es que son los únicos!.En el segundo equipo estamos Alejo y yo. Solitos. Y por hablar, hablamos de lo que nos echen.
Pues bien, Alejo y yo a veces hablamos de temas que sabemos manifiestamente que ellos desconocen o que directamente se la trae floja: de música, de copas, de pelis y libros, de fiestas, de revistas y de mil cosas mas. Cuando se acerca uno de ellos a nosotros y vemos que se aburre, por elegancia, cambiamos a un tema de conversación más general con el que estemos agusto todos. Pues ellos no. Son capaces de estar una comida entera hablando de las combinaciones de botones del Dark Hunter 3 delante de ti sin coscarse (o pasando de coscarse) de que no has abierto la boca porque no sabes que cojones es el Dark Hunter 3. Tampoco les importa mucho estar una hora comentando la última de Fernando Alonso. Eso si, muy educados, porque primero te preguntan "¿Viste el domingo la Formula I?" Y tú que llevas diciendoles cuatro años que no te gustan las carreras de coches, les dices por enesima vez: "Es que no me tira mucho". Entonces el/ellos ponen cara de "pues te lo voy a explicar, chavalín" y empieza una conversación en la que indiscutiblemente tu no podras meter baza si no es para pirarte ¿Porque algunos tios se empeñan en tener conversaciones contigo de cosas que saben claramente que no te interesan nada? ¿Es por hacer monologos? ¿Es porque no quieren escucharte? ¿Es por obligarte a que tu les escuches a ellos? ¿Es por que son así de tontos? Las mujeres siempre dicen de los hombres (especialmente sus novios) que no saben escuchar. Yo más bien creo, que no quieren dejar de hablar. O una mezcla de ambas cosas.

Por cierto, que se que no viene a cuento, pero Benny esta malito con la garganta y ayer estuve convenciéndole de que pillara alguna medicina y se dejase de aspirinas que no le van a hacer nada. Y caramelitos de mentol, que son mano de santo. Y en eso me acorde de un anuncio de hace la tira de años en el que salia una chica enseñando una bolsa de caramelos balsámicos. Y decía algo como: "Mi novio me ha comprado caramelos Pimpamplín que suavizan la garganta" y al final del anuncio remataba con lo de "Aaaaaayyy, que cosas tiene mi novio!!!". Pues a mi la coletilla se me pego y estuve la tira de tiempo diciendo cuando una conversación me jartaba y me aburría: Aaaaasyyy, que cosas tiene mi novio. Creo que fue premonitorio. ¿Os acordais del anuncio?

Derrapando entre locuras transitorias (espero)

Ayer tenía pensado comprarme una nueva minicadena de música porque la que tengo funciona completamente a excepción del lector de CD's, o sea, que basicamente no me sirve para nada ¿Cuanto hace que no he puesto una cinta de cassette? Siglos. Pues bien, predispuesto iba yo con mi presupuesto hecho, mi catálogo bien aprendido y mi tarjeta lista para arder, cuando me poseyó el espiritu de una maruja ahorrativa - suele pasar - y pensé: pero vamos a ver, puedo oir los cedeses en el lector de dividí, en la PlayStation, en el discman, en el portatil, en el mp3, !si prácticamente en el único sitio que no puedo oir música es en el microondas! Asi que el dichoso espiritu me llenó de remordimientos y he dejado lo de el equipo de música para mejor ocasión. Léase para una oferta en el MediaMarkt.

De modo que tiré para casa. Próxima estación: la china. La china es una sujeta o individua que tiene una tienducha poco más arriba de mi casa (como todos los chinos que no trabajan en restaurantes o venden rosas) y a la que habitualmente compro cosas como CocaCola, leche o cervecita. Y punto. Porque la china ,graciosa y atenta es, pero cara, más todavía. Así que entre hacer la compra en el Corte Inglés y la china, ahorras más en el primero. Pues yo que entro a la tienda de la china y me encuentro con esta estampa: como quince chinos sentados y con los brazos en alto delante de la tele puesta a toda ostia y emitiendo una música horrorosa (china, of course) en plan karaoke. Todos los chinos cantando a grito pelao le hacían los coros a una más vieja (debía ser la bisabuela por lo menos) que se ve que era como la soprano de allí porque hacía unos gorgoritos de no te menees. Viendo el panorama, me iba a largar. En esto que al verme, la china de siempre se levanta y me viene a cobrar la CocaCola sin dejar de cantar ni un momento. Le pido dos cartones de leche. No se entera. Se los pido otra vez. No se entera. Me meto detrás del mostrador y cojo yo los dos cartones. Ella me cobra todo y se sienta sin dejar de dar berridos - ni ella ni ninguno. Cuando voy a salir, en la puerta de la calle, hay como diez personas flipando y descojonandose de la risa. Y yo en medio, para variar.

Mi casa: final de trayecto. Llego a casa y pongo la tele. En el programa de Belinda Washington, un niño de siete años y doscientos kilos vestido como Elvis, con guitarra y todo, le dice a la presentadora que el sabe que Elvis no está muerto y que él es el fan número uno porque le sigue desde que tenía tres años. El niño gordo, no Elvis, tiene morcillas hasta en las orejas !que niño más grande! La madre sonrie y Belinda le pregunta - con cara de pensar: "Estais desequilibrados: tú y tu hijo" - ¿Esta fiebre por Elvis se la has inculcado tú? Y la madre contesta: No, cuando tenía dos años ya oía canciones del rey y miraba las fotos. !Vamos hombre!!Que fijo que tú estas el doble de loca que el niño-ceporro!!A ver que niño de dos años se pone solito discos de rock!

Por la noche, en la cadena de TV de los curas (PopularTV, para más señas) hay un debate sobre la homosexualidad. Lo de debate es un decir. Las conclusiones son que los homosexuales no son normales, que vienen de familias desestructuradas, que ser gay implica trastornos mentales, promiscuidad, egoismo y fracaso familiar y que un niño criado por homos tendrá con seguridad también trastornos y neurosis obsesivas además de un futuro inféliz como el de sus 'padres'. Al final del programa recomendaban centros para curarse y rehabilitarse. Pa'reventar. Vergüenza tenía que darles. Cambio de canal. Alicia Senovilla habla con una pareja. El chico acaba de confesarle a su novia que es gay y que lleva poniéndole los cuernos siete meses con todo el que se pone a tiro. Ella, inexplicablemente, no lo asesina allí mismo y le dice que le apoyará. Una más al cielo. Menos mal que los del otro canal no pueden ver esto. Por mi parte, decido pegarme un tiro o apagar la tele e irme a la cama. Opto por lo segundo, que es más cómodo y más limpio. Mañana será otro día.

Vidas ejemplares

Ayer fue un día de contactos. En el buen sentido, se entiende. Y todo porque a lo largo de toda la mañana y la tarde fueron reapareciendo de una manera u otra todas aquellos que estaban de vacaciones. Así que ya casi toda la peña por aquí pululando y proponiendo quedar un dia de estos a tomar una cervecita. !Pues a ver si es verdad y nos vemos pronto!

Por la noche, mientras veía Empujadas, que por cierto cada vez es más absurda esta serie, le eché una ojeada a la Men's Health de este mes. Esta revista es de las que están llenas de consejos que normalmente se dividen en los que son de cajón y de los que son una tontería como una catedral. En este número destaca un reportaje que explica las mejores posturas para disimular tus defectos fisicos mientras te estas tirando a una mujer. Ahí lo llevas. También hay una extensa entrevista al tío de portada de este mes que se supone que es un lector. Pues bien, de la lectura de la entrevista se deduce que el tío hace tres horas de ejercicio diario, duerme entre 9 y 10 horas, se pone 4 cremas, toma masajes, saunas, da paseos y lleva una caja de botellas de agua mineral y de hidratantes en el maletero del coche y además, por si esto es poco, hace 6 comidas al día perfectamente estudiadas. El tio tiene un cuerpazo, aunque es feo como el solo, pero digo yo ¿Este hombre cuando trabaja?¿Cuando sale?¿De que vive?¿Estará cuerdo? Porque digo yo que estar todo el día pensando en el físico no puede ser bueno. En fin. Y lo peor es que lo ponen como un modelo a seguir. De que ¿de imbeciles? No sé. Hay cosas que no las entiendo. Seguro que luego pasa como en el anuncio y mientras el tio esta sudando la gota gorda en el gimnasio, a su mujer se la tira el enclencle del piso de enfrente. Seguro.

Versión imposible: el frikimix

Cualquiera que me conozca mínimamente sabe de mi manía por coleccionar canciones imposibles. Curiosas, pero imposibles. Y este fin de semana he hecho el agosto. He añadido a mi frikiteca el último disco de Camela y uno de versiones flamencas de canciones pop y rock. Eso sin contar todos los temas que me he descargado de internet. ¿Y porqué tanto interés? Pues no se. Bueno, si lo sé. Quiero hacer un disco recopilatorio de las canciones más horrorosas de todos los tiempos y en esto, las versiones, son un filón. El disco se va a llamar el frikimix y va a ser la bomba.

Pero para que sea el no va más, necesito vuestra ayuda y que me dejeis en vuestros comentarios vuestras candidatas a canción friki. Vale todo. Y para muestra las que yo propongo:

La canción de Dragones y Mazmorras, de Parchís

Sobrebeberé, de Operación Mutante - versíón heavy metal de la de Mónica Naranjo

Can I guetout of mai jead, de la Terremoto de Alcorcón - versión de Kylie Minogue

Los Fraguel - ... tus problemas déjalos, para disfrutar ven a Fraguel Rock

Every breath you take, por la Angelines - versión flamenca y en español de la canción de Police

Frozen de Madonna - versión rapera

I'm slave for U, de Britney Spears - versión de Eminem

Te aviso, te anunsio, de Shakira - versión heavy metal más radical

Tengo más, pero creo que con estas está bien para empezar. Pues nada, que espero vuestros comentarios con ideas y propuestas. Las "más mejores" tendrán copia del Frikimix. !Hala!!A escribir!